Три заповеди студента
1. Не учи.
2. От сна еще никто не умирал.
3. Не откладывай на завтра то, что можно съесть сегодня.
Три заповеди аспиранта
1. Выбирай не тему, а научного руководителя.
2. Не пиши слишком много --- ты не Лев Толстой.
3. Не пиши слишком мало: это означало бы, что либо ты ничего не делал, либо ты гений --- тебе не простят ни того, ни другого.
Три заповеди мужчины
1. Уступи место старику --- может быть, это твой отец.
2. Дай конфетку мальчику --- может быть, это твой сын.
3. Сколько х*ем не тряси, последняя капля будет в трусах.
Три заповеди женщины
1. Девственность теряют один раз.
2. Утром всегда нечего надеть.
3. С кем поведешься, от того и забеременеешь.
Три заповеди туриста
1. Что горячее --- то кипело.
2. Что жуется --- то сварилось.
3. Лучше плохо ехать, чем хорошо идти.
Девочке 5 лет, ты pассказываешь ей сказку и отпpавляешь в постель.
В 10 лет она сама себе pассказывает сказки, отпpавляясь в постель.
В 15 лет она pассказывает маме сказки пpо то, что ни с кем не ложилась в постель.
В 20 лет любой готов pассказать ей сказку, чтобы затащить в постель.
В ее 25 люди pассказывают сказки пpо то, что она умеет в постели.
В 30 она в постели pассказывает сказки, что ей все еще 20.
В ее 35 ты pассказываешь ей сказки, что больше никого не затаскиваешь в постель.
В 40 она pассказывает тебе сказки, чтобы затащить тебя в постель.
В 45 ты pассказываешь ей сказки, чтобы не идти в постель
Мужчины как:
как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
как макияж: никогда не держатся слишком долго;
как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
как погода: никоим образом не возможно их изменить;
Женщины, они как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
Стекл как трезвышко
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нахуй!
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
в тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть
Пишите громче! Я вас не слышу!
судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется…
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Доехала нормально. Целую. Крыша.
говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..
Идея пришла в голову и теперь битый час ищет мозг.
въёбинг энд хуячинг
Thinking.. 35% completed..
Все что не делается, делается в Китае....
Я мишевый плюшка. Но уткий гадёнок тоже ничего
простите, что я говорю, когда вы перебиваете...
Весна покажет кто где срал!
Словом можно обидеть, а словарём - убить!
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
Совесть не отвечает или временно недоступна...
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят...
рассчитайте скорость кирпича, если радиус склона один метр
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.
Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто!
у меня встал вопрос...у кого чешется ответ?
В деццтве всё было иначе. Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так.
ты мой друг и я твой друг......мы друг друга друг-друг-друг....
я сучка-сучка-сучка, и вовсе не медведь (с) Кроки хД
Самый искренний смех - злорадный...
I lost my teddy bear....Will you sleep with me?
Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?
я не сплю, я просто медленно моргаю...
Снега в городе визибл-инвизибл...
Настоящий мужчина не пьёт, не курит, зарабатывает много денег и не существует!
Прислушайтесь к голосу разума...Слышите? Слышите, какую хрень он несет?
Зима! Птицы улетели на йух!
Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.
пятница один раз в неделю, но, сука, запоминается
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Сахар придает неприятный вкус кофе, если его туда забудешь положить
что мне снег что мне зной! что мне дождик проливной.. када медведь идёт за мной!
сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон ближнего твоего...
Подумай, прежде чем подумать...
папа, мама знакомьтесь это....Это будет теперь жить с нами
Я спросил у Rambler'а....где моя любимая......200 пОрнОсайтов мне выдало окно.
Жили у бабуси два веселых гуся, один серый, другой белый, потому что мылся!
Дети в школу собирались: брились, мылись, похмелялись...
в понедельник хочется прийти на работу во вторник